Ü30 Spam-Thread

[Flydragon]

hier mal was lustiges von einer meiner lieblingsseiten

<fasan> Morgen, ich hab gehört, der Tommy hats das Wochenende wieder mal gerissen

<kay> In der Tat.

<fasan> Hat von nem Nazi auf die Fresse bekommen?

<kay> Er hat's aber auch ein bisschen provoziert, muss man sagen. <fasan> Wieso, was war?

<kay> Du kennst doch seine Star-Trek-Phase, wenn er wirklich dicht ist? <fasan> Wer kennt die nicht.

<kay> Ja. Und als wir die Woche auf Party waren, kamen irgendwann so zwei Glatzen an und wollten Stress wegen irgendwas. Er war leider hackevoll, also gings los. Als ihn einer von denen gefragt hat, ob er paar auf's Maul will, hat er sich mechanisch umgedreht, den Typen kurz abschätzend gemustert und gesagt: "Spezies Acht Acht. Nationalsozialist. Humanoid. Geringe Hirnaktivität. Partiell beschränkter Haarwuchs. Erhält die Instruktionen vom Kollektiv. Für Assimilation irrele.." weiter ist er nicht gekommen, dann hat man ihn, äh, beschädigt, weil die Glatze meinte, er hätte ihn Asi genannt.

<fasan> Rofl, jaja, der Tommy

[MMM]

Einer geht noch:

Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

[Flydragon]

ROFL der ist super

[Pelle]

Kommt ein Mann zu seinem Hausarzt und schreit voller schmerzen .....Hr Doktor ich hab en Messer im Rücken und halte diese Schmerzen nicht mehr aus.......Sorry sagt der Arzt wir ham schon 18:00 Uhr und geschlossen.......Meine Schmerzen mein Rücken datt Messer.....bitte machense watt schreit der Mann immer lauter und lauter...dann hat sein Arzt endlich erbarmen und kommt zum Patient haut Ihm ne Schere ins Auge und sacht:

So gezz könnse zum Augenarzt der hat bis 19:00 Uhr auf....

[Pelle]

Noch einer

Sitzen 22 Liliputaner am Tresen.

Kommt ein Mann rein und fragt: "Ist der Kicker kaputt?"

[MMM]

Hmm, das ist jetzt aber auch der Letzte:

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

[Pelle]

Der nächste

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Dortmund einen jungen Mann die dritte Flasche Bier und den fünften Korn trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht ,dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"

Darauf der Gast:

"Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

[dukenukemforever]

Kommt ein Mann zu seinem Hausarzt und schreit voller schmerzen .....Hr Doktor ich hab en Messer im Rücken und halte diese Schmerzen nicht mehr aus.......Sorry sagt der Arzt wir ham schon 18:00 Uhr und geschlossen.......Meine Schmerzen mein Rücken datt Messer.....bitte machense watt schreit der Mann immer lauter und lauter...dann hat sein Arzt endlich erbarmen und kommt zum Patient haut Ihm ne Schere ins Auge und sacht:

So gezz könnse zum Augenarzt der hat bis 19:00 Uhr auf....

*rofl* der ist geil.....

[Pelle]

"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

[Pelle]

Das ist Verzweifelung:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[Pelle]

Frauen dürfen diesen NICHT lesen!!!!!!!

Der ist fies....

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[DerTypAufderCouch]

"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

:emot-roflolmao:

[MMM]

Frauen dürfen diesen NICHT lesen!!!!!!!

Der ist fies....

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Da bleibt kein Auge trocken.

.....

Einer noch:

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:

"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

[Flydragon]

ich mag Pilotengeschichten :

Auf einem Flug von Lyon nach Köln hatte unsere kleine Propellermaschine mit einigen Turbulenzen zu kämpfen. Erst heftiges Geschaukel, dann plötzlich ein rasanter Höhenverlust. Schließlich kam eine Ansage aus dem Cockpit: "Bitte entschuldigen Sie die verspätete Durchsage. Hier spricht Ihr Co-Pilot. Dem Kapitän ist schlecht geworden, daher konnte er keine Durchsagen machen. Und ich war mit Fliegen beschäftigt." Und er fügte hinzu: "Für die Statistiker unter Ihnen: Der Höhenverlust betrug gerade 250 Meter. Das war auch für mich eine Premiere. Weiterhin guten Flug. Ich segele dann mal weiter."

wohlgemerkt das ist ne wahre geschichte

[Pelle]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[Pelle]

Wie nennt man ne Straße wo rechts und links lauter Bäume stehen? - Genau Allee

und wie heißt die Straße wo rechts und links lauter nackte Männer stehen?

...

...

...

Sackgasse!

[Pelle]

Der iss GUT

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.

Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.

"Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?“

Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"

"Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"

"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"

[Flydragon]

So ich wünsche euch noch nen schönen nachmittag.

Ich bin für heute durch und fahr nach hause

[Pelle]

So ich wünsche euch noch nen schönen nachmittag.

Ich bin für heute durch und fahr nach hause

Schönen Feierabend!

[Pelle]

Wo sind denn wieder ALLE hier?????

Ich muß Karfreitag ARBEITEN....:emot-hellyeah::emot-whip::emot-barf: