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dukenukemforever

Der Witze Sammelthread (Regeln im ersten Post!)

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Maxiking_123   
  • Beiträge: 5
  • Ok ich habe ein für Weihnachten

    treffen sich zwei sagt der eine zum anderen "ich habe gehört Weihnachten soll dieses Jahr auf Weihnachten fallen. Ach so. Ja, aber hoffentlich nicht auf den dreizenten."

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    haus007baum   
  • Beiträge: 628
  • OK ich hab auch einen Weiß jetz net aber auf Bayrisch Vesteht man den Besser. Aber mal Schaun:

    Also sitzt ein Bayer, ein Österreicher,eine Nonne und eine Schlampe im selben Zugabteil. Fährt der Zug in nem Tunnel auf einmal macht es KLATSCH. Beim Herausfahren hält sich der Österreicher an der Backe.

    Denkt sich die Nonne: Der Österreicher hat der Schlampe an die Brust gegriffen Zack hats ihm eine Gschmiert(auf Hochdeutsch-Gescheuert). Die Schlampe denkt sich der Österreicher wollte mir an die Brust greifen hat aber aus versehen die Nonne erwischt ZACK hats ihm eine Gschmiert. Der Österreicher denkt sich der Bayer hat der Schlampe an die Brust gegriffen Sie hat gemeint ich wars Zack hats mir eine Gschmiert. Der Bayer denkt sich wenn wir nochmal in einen Tunnel fahren Schmier ich ihm nochmal eine

    Nichts Gegen Österreicher ist aber Lustig

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    Sonic-syndicate   
  • Beiträge: 1.028
  • Ich hab bei Weight Watchers angerufen.

    hat aber keiner abgenommen

    Dann hab ich die Tinitusselbsthilfegruppe angerufen. Dort ging nur der AB dran und sagte: sprechen sie nach dem piep.

    Die sind cool:D

    Heute Weihnachtsfeier bei meinem Opa gehabt, mein Onkel hat direkt mit nem Witz losgelegt:

    Drei 50-jährige Männer haben Geburtstag (gleichzeitig) und wollen feiern.

    "Wo sollen wir denn feiern?" fragrt einer

    Im Jägerhof antwortet einer.

    Warum denn gerad da?

    Heisse Weiber und kühles Bier.

    Alles klar, gehn sie dorthin.

    60. Geburtstag:

    Wo wollen wir denn feiern?

    Na im Jägerhof

    Warum denn gerade da?

    Gutes Essen und freundliche Bedienung.

    Also, es wird im Jägerhof gefeiert.

    70. Geburtstag:

    Wo wollen wir denn diesmal feiern?

    "Im Jägerhof" schlägt einer vor

    "und warum gerade da?"

    "der Parkplatz ist ebenerdig, und die Speisen sind leicht zu verdauen."

    Ok, es wird gefeiert.

    Beim 80., Geburtstag stellt sich wieder die Frage wo gefeiert wird.

    Im Jägerhof schlägt wieder einer vor.

    Und warum da?

    warn wir noch nie

    Mein Opa fand den cool ;)

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    Xhoul   
  • Beiträge: 415
  • Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

    "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

    Der Mann am Boden antwortet:

    "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

    "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

    "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

    "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

    Der Ingenieur antwortet:

    "Sie müssen im Management tätig sein."

    "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

    "Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

    ______________________________________________________________________________________________________

    Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:

    "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

    "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

    "Okay. Den nehme ich."

    Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:

    "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

    Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:

    "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

    "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

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    Mio   
  • Beiträge: 28
  • Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines

    schönen Tages steht er am Strand und schaut auf's Meer. Er sieht in der Ferne, dass etwas auf ihn zukommt. Zu klein für ein Boot, er wartet....

    Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser

    gestiegen. Sie trägt einen Neoprenanzug, der ihre gute Figur zeigt.

    Der Rocker ist total überrascht.

    Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"

    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

    Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt siedem Rocker.

    Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:"Aaahh, tut das gut."

    Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"

    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

    Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.

    Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."

    Die Taucherin offnet den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug und

    man sieht ihren wohlgeformten Busen.

    Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?"

    Der Rocker: "Ach komm, sag bloss du hast ein Motorrad dabei."

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    Ersin   
  • Beiträge: 681
  • Ich hab bei Weight Watchers angerufen.

    hat aber keiner abgenommen

    Dann hab ich die Tinitusselbsthilfegruppe angerufen. Dort ging nur der AB dran und sagte: sprechen sie nach dem piep.

    So gings mir auch, dann hab ich es bei ein Kumpel versucht, er ist DJ. Er hat aber wieder aufgelegt. Beim Fischer gings auch nicht, da er kein Netz hatte.

    ---

    Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."

    Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"

    ---

    Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"

    "Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

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    Call_of_Duty_Master   
  • Beiträge: 281
  • Sitzen zwei Frösche am Teischrand sagt der eine oha es fängt an zu regnen hüpfen wir schnell ins wasser sonst werden wir nass

    oder der hier

    als ich noch klein war und auf hochzeiten musste pieksten mich meine großeltern immer in die seite und sagten du bist der nächste seitdem ich es auf beerdigungen mache hören sie auf damit

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    mja78   
  • Beiträge: 3.670
  • Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

    Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

    Die Geliebte erzählt:

    "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

    Die Verlobte erzählt:

    "Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

    Die Ehefrau erzählt:

    "Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

    'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

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    Lukz   
  • Beiträge: 444
  • Eine Frau kommt auf dem Weg in die Arbeit immer an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei in einem Käfig sitzt.

    Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"

    Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:

    "Du bist soo häßlich."

    Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg.

    Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr:

    "Du bist soo häßlich."

    Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

    Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an:

    "Hey Du!"

    Und wieder dreht sie sich um.

    Da meint der Papagei: "Duuu weißt Bescheid..."

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    mabosn   
  • Beiträge: 686
  • Bauer und Knecht arbeiten auf dem Feld, sacht der Bauer: "Knecht, geh mal los und hol mal meine Gummiestiefel." Der Knecht geht in's Haus. In der Küche sitzen die Bäuerin und die Magd. Bäuerin: "Knecht, was machst du denn hier?" "Der Bauer sachte, ich soll euch beide richtig durch bumsen" "WAS?" schreit die Bäuerin,- "du spinnst ja wohl!" "Nee" sacht der Knecht,- "wir können ihn ja fragen". Der Knecht macht das Fenster auf und ruft dem Bauern zu: "Bauer, alle beide?"

    "Na klar du Idiot!"

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    Homer   
  • Beiträge: 2.127
  • Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller, liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen. :smilielol5:

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    jhoeft   
  • Beiträge: 486
  • "Witz" entfernt

    "Witz" entfernt

    Woran erkennt man ob das Betriebssystem eines PCs Windows Vista ist?

    -Wenn die Aufschrift auf der Reset-Taste nichtmehr lesbar ist.

    Die sind fies:

    "Witz" entfernt

    "Witz" entfernt

    edit dukenukemforever: "Witze" entfernt, Rest hast du per PM bekommen.

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